.

читаю мангу оофури, начиная с конца 2 сезона анимэ

блин, ее попросили, чтоле, сделать более мальчико-ориентировано

нуу уааа, зачем целая глава посвященная их сексуальным фантазиям о девушках ???

о_О а как жеж наши - фанские - фантазии?? Т__Т

---

.

эхх, число моих компьютеров сократилось с 3 до 2.

вышел из строя мой главный друг и товарищ (

теперь я только на мобильном тырнете, что ж теперь делать,

мне ж еще 2 сезон надо как-то посмотреть уаааа

я не хочу его на этой скорости выкачивать!!

был бы это хоть вирус, кот. позволяет на компе работать, дык нет жеж

никакого уважения к студенту во время сессии

и у меня нет шпоры к 47 вопросу, и мне ее теперь не

напечатать ацтой.

---

.

посмотрела тут новые клипы Мияви. он немного постарел,

таким мне он нравится даже больше.

но все еще в его стиле очень много заимствованного.

думается мне, что он еще не раз сменит стиль, прежде чем найти свой.

но хорошкаа *.*

_____

его torture мне чем-то напоминает монораловский - turbulence

ыыыы,а тут, ну, прям элвис. ихиии

---

.хомячковое

в своей книге Кларисса Пинкола Эстес "Бегущая с волками"

описывает способ, которым большинство людей руководствуются

при выборе предпочтений, на примере шведского стола, который ломится от

всевозможных угощений, там есть все - любой вид пищи, который мы могли бы пожелать.

ты видишь все это - и тебе хочется и того и другого, а еще немного

того и вот этого - в итоге мы получаем тарелку усыпанную тем,

что мы якобы хотим.

и, ведь, это именно так, иногда мы внушаем себе, что хотим

именного этого, просто потому, что это оказалось в поле нашего зрения,

или просто было у кого-то другого. и вместо того, чтобы понять,

что же мы действительно хотим - мы выбираем то, что ближе лежало.

___________

так же, Ошо в своей книге "Храбрость" говорит,

что мы сильно зависим от мнения общества, которое нас окружает,

что оно мешает нам понять кто же мы на самом деле,

и подчас, бывает почти невозможно отличить что нам навязано со стороны,

а что приходит изнутри.

как один из примеров он приводит - что если у вас 100 людей спросит,

почему вы такой грустный - вы найдете повод быть грустным, т.к. если

большинство думает так - значит это правда.

___________

конечно, у Ошо говорится вообще о влиянии мнения общества на наше

поведение, реализацию себя и ощущение себя. но эту "особенность" можно

перенести и на более узкий предмет рассмотрения - чего я хочу?

вот чего хочу именно я? я хочу тарталетку или связать пончо? или прыгнуть

с парашютом?

для меня процесс идентификации одних желаний (моих) от других (чужих),

очень сложен. ибо все время до этого я руководствовалась исключительно

принципом "шведского стола".

я хочу поехать в европу потому, что мне интересно посмотреть страны, города?
или потому, что туда ездили мои знакомые, им там понравилось, и я тоже хочу
урвать кусок мясца "повеселее" у (уже) обглоданной кости?

---

.

чиорт, теперь у меня три компа, но как им теперь всем внимание уделить?

---

.

вот интересно, когда я подписывала бумаги на получение товара

о чем я думала, когда написала 10 февраля 2010 года

почему февраль, а не март или август? почему 2010??? О.о

пиздеец, тихо шифером шурша....

---

Asus Eee PC

ыы, у меня новый друг

---

.new year

аа, я воистину отпраздновала его, как еще ни разу не праздновала.

среди толпы изумительно красивых, но совершенно не знакомых людей. ((:

это был концертная ночь группы Milarepa, в духе Ошо'вских динамичных медитаций,

и свободного танца - это так удивительно наблюдать за людьми которые не пытаются

танцевать, а просто расслабляются интуитивно двигаясь так, как хочет их тело.

там были куча улыбок, мандаринок, тепла, холода и движения

... и это было приятноооо иииихихи (((:

P/S всех с наступившим (((: пусть новый год принесет вам много много радости

---

Я хочу секса

НЕ читать дальше. НЕ СМОТРИТЕ! вы не будете рады этому, ничего хорошего тут нет!

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

---

.у*(ч?)ебное

сдавали "ПП" на пару с подругой. она делала работу.

зная как она их делает, решила почитать перед тем как защищать ее

Катя, не подвела.

к сожалению, только две цитаты от туда, для архива х))

"Acco hostel расположенный по адресу Ansgariegatan 10

Stockholm 117 27 в сентябре 2012 года .

Мы готовы предложить своим гостям 12 комнат, 75 мест., 6 санузлов , комната отдыха...(и, видимо многое другое)"

"Персонал занимается по больше частью бронированием, поэтому достаточно квалифицирован. Обычно дипломами бухгалтеров."

---

у меня дома так холодно, что я мерзну в 31 кофте

обогревателя нет, ничего нет

в итоге грею зону у компьютера свечками х))

помогает, однако

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.

блииин, никто не хочет ко мне домой придти посуду помыть??? .... (doomed)

---

.зз

Овен в блогосфере

Как в жизни, так и в блогосфере Овны больше всего не любят скучать и унывать. И даже когда у Овна не всё гладко в реальной жизни, в его сетевом дневнике по-прежнему преимущественно оптимистичные записи.

При этом большинство представителей этого знака – натуры увлекающиеся. И если типичному Овну понравится, к примеру, анимация, увиденная во френд-ленте, он способен сам освоить создание чего-то подобного и будет стремиться сделать это лучше всех.

Комментируя чужие блоги, Овны обычно честны и откровенны. Иногда это может обижать френдов. Но, как правило, на Овнов долго не обижаются

Получить блогосферный гороскоп для Вашего знака Зодиака

---

.oxoxо

Вы - "Волк-одиночка"

Вы бы легко выжили в пустыне или в диком дремучем лесу. Одиночество для вас не проблема, поскольку умный человек всегда при вас. Отсутствие благ цивилизации для вас легко компенсируется отсутствием дураков. Но вот чего вы не сможете выносить долго - это толпу. Так что запаситесь берушами и темными очками на всякий случай.

Уровень выживаемости: 84%

Пройти тест

скорее уж хаски одиночка х))))

Секрет долголетия для вас:

Смотреть на бегущую воду, можно и на фонтан с писающим мальчиком.
Медитировать на пламя огня, когда горит по соседству налоговая инспекция.
Любоваться тем, как другие работают.
это ли не повод жить вечно?

Пройти тест

Пройти тест

---

.funny commercials - Beckham, Guti, Casillas

Beckham



Casillas (суть в том, что он пошел в бла бла фирму и застраховал свои руки)



Guti (Mister Donut)



иии просто бренды:

Pepsi
(Beckham vs Casillas)



Adidias (Impossible Is Nothing)



и просто еще забавная видяха:

---

. "да, сучка, я буду твоим джедаем"

---

.французский мюзикл ромео и джульетта

посмотрела я на ютюбе выдержки от туда. нуууу,

блин, гавно. ((( песни ничего, а вот все остальное...

Ромео какой то не романтичный, особенно, его

блядсякая улыбочка х)) а выражение лица? - какая уж тут

чистая любовь?

www.youtube.com/watch?v=MuZ4-cdGgQE

и представьте какого это из зала смотреть, они ж,

одеты, практически, в один цвет. хрен разберешь,

кто есть кто. это тут хорошо, хоть камеру наводят )))

www.youtube.com/watch?v=hkg0c02LPO0

www.youtube.com/watch?v=FNG6qXBcLkY

www.youtube.com/watch?v=H1F8DD7t0YM

---

.Elena Chikovna in St.P.

Эйка-сан меня тут пристыдила, мол дневник у меня есть,

а я в нем не пишу. А я вот возьму и напишу, ха! У меня есть

о чем поведать людям! х)))

О событиях недавних дней :

У меня маман занимается цвето-арома терапией (Aura-Soma)

у этой системы много последователей, куча видов продукции,

многочисленные семинары, и обилие учителей которые это

все дело проводят. Ну и наш (с большой буквы Ц)ентр , как раз

таких умудренных и, типа, просветленных людей приглашает.

В общем, как раз 03.01.2010 был такой семинар (Level 3 Aura-Soma Teaching ).

Проводил его Dominic Yeomann (это он уже раз 4 к нам приезжает, поднадоел чутка)

Я люблю когда какие-то семинары проходят, т.к. на них приезжают мои любимые тетеньки.

В этот раз моих любимых тетенек было трое:

Виргиния - приехала к нам из Литвы (как она забавно говорит по русски,

как она слова подбирает, умереть не встать х))) )

Великая Елена Клейменова с духовным именем Chikovna (Шустрая Курица) -

она переводит нам семинары (сома она из Москвы, но с ней так весело, что

из Питера переводчиков брать уже не хочется)

Татьяна - очень милая женщине, она приезжала на 2 дня всего - с нами

повидаться, и на 1 день семинара сходить.

А пишу я это потому, что хочу выложить фотки и чтоб было понятно кто, там есть О.о

pics

---

10.12.2009 в 21:25

Пишет  Ryutaro:

+1000000000000000000000000000000000000000000000

10.12.2009 в 18:16

Пишет  Kein van Kraft:

я плакал, да

10.12.2009 в 12:26

Пишет  Dimicandum:

Я рыдаю от своей ПЧ. Это..это...самое лучшее письмо Деду Морозу!!!


"Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?
Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду , или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!"